爆笑笑话

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2015-04-01

学校搞运动会。

一班的口号是:“小一小一,勇闯第一。”

二班的口号是:“小二小二,独一无二。”

三班的口号是:“小三小三,爸爸喜欢。”

2015-04-01

小明的舅舅给小明发红包。

小明很客气的说了声:“我怎么好意思收呢?”

然后,小明拆开红包,又说:“你怎么好意思送呢?”

2015-04-01

老公:“亲爱滴,俺们单位要招清洁工,你去干吧!

老婆:“啊?俺才不干呢,干那个又脏又累。”

老公:“可干那个有一样好处。”

老婆:“啥好处?”

老公:“你以后戴口罩出门,就不会有人再偷偷议论你是不是长滴悲惨。”

2015-04-01

老师:“昨天布置的作业怎么错了5道?”

学生:“这有什么办法呢?因为没有第6道题!”

2015-04-01

老师:“这次考试,试题并不难,你怎没连第一道题都没做出来呢?

小明:“万事开头难吗!”

2015-04-01

两个单身男士一起聊天。

一人说道:“情人节刚过,用一句话形容你在那天的心酸吧!”

另一个人回答道:“我不心酸啊!就是手酸……”

“……”

2015-04-01

小明篮球木有气了,就去打气。

打完了就问师傅:“多少钱?”

师傅说:“100块钱,过年嘛!贵一点。”

小明来了一句说:“你把气给我放了。”

2015-04-01

小明这次考试成绩参差不齐,有的科目比较不错,而有的科目惨不忍睹。

鉴于小明学渣一枚,这个成绩老师很是奇怪。

于是,叫小明来办公室问道:“你为什么有的考得好,有的考得差啊!”

小明回答道:“那是因为监考老师不同。”

老师:“……”

2015-04-01

最近班里的学习气氛不太好,同学三五成群的总是一起交流,一些与学习无关的事情。

老师怒道:“你们要明白一个问题,学校是什么地方?”

谁知小明回答道:“学校就是连续签到五天,领取作业大礼包的地方。”

2015-04-01

带儿子上街,给他买了个孙悟空的糖人。

结果,还死活叫我买棉花糖,又给他买了棉花糖。

结果,孩子拿过棉花糖说:“大圣,你得筋斗云来了!”

2015-04-01

早晨在学校食堂吃早饭,跟打饭阿姨说:“要仨包子。”

阿姨问我:“要肉包子,还是素包子?”

我翻眼思索了两秒,说:“随便吧!”

阿姨一本正经地跟我说:“食堂没有‘随便’二字!”

我微颤着声音说:“那就给我拿仨肉包子吧!”

阿姨很快接上话:“肉包子卖完了!”

你是在逗我吗!

2015-04-01

正逛步行街,有一大叔拍了拍我,说:“妹子,小心前面那男的。”

说完,指了指一带黑框眼镜的西装男。

我问他:“那男怎么了?”

大叔小声道:“那人是小偷,注意点!”

我忙将包拽在怀里,有点害怕:“你咋知道的?”

大叔咬牙切齿道:“生意都给他抢光了,能不认识他么?”

2015-04-01

今天和媳妇吵架,我吵不过她,我气急败坏的来到丈母娘家。

对丈母娘说:“你能不能管管你女子。”

丈母娘说:“难道你想退货?”

我说:“退货谈不上!那你最起码搞点售后服务嘛!”

她说:“质保一年。”

不说了,冲动是魔鬼,我想静静。

2015-04-01

一同学在机场过安检的时候,大摇大摆地拎着饮料就过去了。

机场工作人员怒了:“回来,把你手里的饮料喝一口!”

该同学愤愤地拧开瓶盖,咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了,工作人员顿时愣住了。

只见该同学擦擦嘴喊道:“你们不就是想要个瓶吗?”

2015-04-01

期末考试我英语考了18分。

英语教授淡淡地跟我说:“你知道18分是什么概念?”

她抽出了一张空白的答题卡,然后,放在地板上正面踩了一脚,反面踩了一脚。

放到读卡的机器里面,显示36分!

2015-04-01

本人性别男,悄悄欠佳一些阳刚之气,但也是男的!

有一次坐地铁,车厢人不是很多,正好肩膀有些痒,我就掀开外套随手抓了几下。

没想到,后边有个女的走过来:“是不是肩带掉了,我来帮你整吧!”

2015-04-01

去公园溜达,一个算命的把我拦住。

然后淡定的说道:“女士,看你面色发白,两眼发暗,最近可能有大事要发生……”

于是,我也淡定的说道:“少来!你个江湖骗子,别以为我看不出来!”

于是算命的说道:“你可以问我问题,如果我回答不出来!我分文不要!”

我想了一下,然后说道:“你看我什么时候能瘦下来!”

算命的什么也没说,只是收拾自己的东西然后离开了……

2015-04-01

我才结婚不久,可是完全能够看得出,我的老祖母对我的老婆十分关心和体贴。

我的姑姑们买的一些补品,奶奶都会拿出来给我老婆吃。

这可气坏了我老妈,于是妈妈就问爸爸:“为什么儿媳妇不招婆婆喜欢,而孙媳妇却招奶奶喜欢?”

我巧妙地替爸爸回答道:“这很简单啊!因为——敌人的敌人就是朋友。”

2015-04-01

家里有个亲弟弟,我上中学他上小学。

每天我和弟弟都带饭上学。

今天中午正准备吃饭,一打开饭盒竟然两盒都是菜!

先不提了,我现在都能想像得到,中午弟弟看着两盒白米饭的表情了。

2015-04-01

情人节,我爸带我妈出去吃西餐,我也换好衣服了。

“你去干嘛!今晚我和你妈过情人节。”

“爸,我是你前世的情人。”

“不要提前世,这世有你妈就够了!”

2015-04-01

“这里还有条厚被子,帮你盖。上”

“妈,都已经盖了5床被子了,别盖了,我热!”

“不行,得听医生的话!”

“医生咋说的?”

“他说你缺盖!”

“妈,我们明天再去一趟医院!”

2015-04-01

甲:“前天有个妹纸追我,我没同意。”

乙:“为啥?”

甲:“如果世界上出现过那个人,其他人都会成为将就。而我,不愿意将就!”

乙:“说人话!”

甲:“长得太丑。”

2015-04-01

子被小区物业人员了送回来,我就知道这孩子一定是闯什么祸了。

就怕笑脸相迎,忙问道:“我这淘气儿子又给你们找麻烦了吧!”

物业人员:“你儿子太调皮了,乱改公告栏,严重妨碍我们的工作。”

我对儿子怒斥道:“说,你都乱改了什么?”

物业人员接道:“公告栏上本来写的是扫雪通知,被你儿子加了两笔之后变成了扫雷通知!”

2015-04-01

甫:“在学渣眼里,我永远是一份背不下来的作业。”

苏东坡:“你比我强,在吃货眼里,我永远是块肉……”

2015-04-01

孔融说:“叔叔,我是小孩,我还是吃小的那个梨吧!”

叔叔说:“你离我水果摊远点……”

2015-04-01

昨天晚上一家三口在床上,我给老婆说笑话。

“男人找不到老婆的原因:一是自己长得丑;二是还不知道自己长得丑;三是还嫌别人长得丑。”

说完后老婆问5岁的儿子:“爸爸为什么找到老婆?”

儿子思索一下说:“一是爸爸帅;二是爸爸知道自己帅;三是爸爸不嫌你丑。”

老婆瞬间醉了!

2015-04-01

晚上睡觉的时候,上铺的哥们刚刚躺下。

突然跳起来,大吼一声:“怎么这么臭!”

他看了一眼被子,然后自言自语的说道:“我说嘞!原来是被子盖反了。”

2015-04-01

6岁的小侄女在家不乖,被他爸爸打了。

哭着要找妈妈告状,在家里转了一圈愣是没找见她妈妈。

回来,一把抱住爸爸的大腿,哭着说:“爸,妈妈打我。”

2015-04-01

小明早恋被叫家长。

老明用欣慰的眼神,央求老师:“王老师,算了吧!这孩子天生口味重,早恋也不是第一次了。这回是丑点,但起码是个女生。”

2015-04-01

前女友挺着个大肚子,和她母亲一起来找我

她妈声泪俱下的对我说:“知道不?这是你的孩子。”

我当时就傻了,也哭着对前女友说:“对不起,我不该睡你,我真不知道你是我的孩子。

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