我男朋友叫杨戬，朋友们都喜欢叫他二郎神。
每次我和他出门的时候，总有人喜欢说：“呦，二郎神又出来遛狗啊！”
这还不算过分，过分的是我一个人出门的时候，她们看见我都会说：“二郎神的狗你要去那溜达啊！”
我男朋友叫杨戬，朋友们都喜欢叫他二郎神。
每次我和他出门的时候，总有人喜欢说：“呦，二郎神又出来遛狗啊！”
这还不算过分，过分的是我一个人出门的时候，她们看见我都会说：“二郎神的狗你要去那溜达啊！”
我柔情的对媳妇说：“在我的世界，你就是天，你就是地。”
媳妇害羞的低下了头。
老妈边磕瓜子边说：“你高兴啥？他说皮肤不好还很胖呢。”
媳妇愣了一下，老妈低着头说：“黄天厚土呗！”
今天妈妈把菜炒咸了。
我就说：“妈，你这道菜好咸啊！”
我妈说：“你懂什么，这菜就是要咸才好吃。”
“我记得之前同样的一道菜。我说嫌淡，你跟我说的是这道菜淡点才好吃啊！”
老妈你赢了！
有个民警，喜欢上一女孩，但是不敢表白。
同事知道后同，决定帮他走出第一步。
他们把他拉到路口，等着女孩出现。
过了一会儿，女孩终于出现了。
在同事们的帮助下，他鼓起勇气拦住了女孩，说道：“小姐，请你跟我到派出所走一趟。”
文学大师钱钟书最怕被宣传，更不愿意在报刊露面。
一次一位英国女士求见，钱先生执意谢绝。
他回电话说：“假如你吃了个鸡蛋觉得不错，何必要认识那个下蛋的母鸡呢？”
我家有严重家庭暴力，老婆没事就喜欢揍我玩，还是比较狠的那种。
昨天孩子在客厅写作业，因为一点小事又想对我动手同。
于是，我机智的说道：“别在孩子面前使用家庭暴力，对孩子不好。”
说完，正当老婆犹豫不决之际，我家孩子非常懂事跟他妈讲道：“没事妈，你打吧！我不看。”
一屌丝没有女朋友，于是求助于大湿。
“大湿我到现在还没女朋友，我该怎么办？”
大湿叹了口气，从背后拿出来一个充气娃娃。
屌丝见状哀伤的说：“大湿你的意思是说，我这辈子只能跟充气娃娃过了是吗？”
“老子意思是我女朋友都是充气的，你还问我怎么办。”
一天乌鸦妈妈生病了，小乌鸦很伤心。
哭着对妈妈说：“妈妈，妈妈，你别死。”
可乌鸦妈妈还是死了。
死前乌鸦妈妈对小乌鸦说：“孩子，如果你不是乌鸦嘴的话，妈妈就不会死了。”
三个女子去算命。
因不知算卦先生算的准不准，就对算命先生说：“你看我们三个人，那个是寡妇？”
算命先生掐指算了算，嘴里念念有词：“抬头瞅低头观，寡妇头上冒清烟。”
俩女子闻听，一齐向另一女子头上望去。
算命先生立即说：“这个是寡妇。”
有一天我，去问妈妈的恋爱史。
妈妈说：“我当年我可是厂里一枝花！当年为了娶我，好多人还决斗呢！不信你问你爸。”
爸：“嗯。确实有这事！当年决斗谁输了就跟她结婚，都拼命的打啊！当年瘦，没打赢。”
一个美国特工潜入了俄罗斯，但是很快被当地人发现了。
他用地道的俄语解释，但是当地人就是不信。
为了证明自己，他跳起了正宗的俄罗斯民族舞，狂饮伏特加，像熊一样光着身子在雪地里来回跑着，但是当地人就是不信。
最后他无奈的问：“为什么？”
当地人醉眼迷离的看着他，说：“我们俄罗斯没有黑人。”
在超市，一小屁孩拉住我的手对我说：“叔叔，叔叔，可不可以送我回家？我和妈妈走散了。”
我问他：“你不怕我把你卖掉吗？”
小屁孩说：“妈妈说了，长的丑的人心地善良。”
那一刻，我不禁泪流满面……
我一同事长得特别黑。
有次我们晚上聚会，还有一同事马上到，我们就想，在他进来的小路旁吓他一下。
黑同事准备出发时，边上一女同事叮嘱：“你千万别张开嘴巴，要不然他就知道你是人了…”
不够钱付车费，好在附近有提款机，跟司机说：“我去取。”
他说：“去呗！”
我说“不怕我跑了吗？”
他乐了：“你倒是跑得比我这车快啊！”
我说：“万一我躲起来呢！你该提出扣押手机啥的。”
师傅说：“那我要带着手机跑了呢？”
我说：“我拍过车牌了。”
师傅说：“那管啥用！你手机不在我的吗！”
我说：“对噢！”
师傅说：“小伙子赶紧的吧！你这智商我信得过。”
高中那时，晚上到了十二点宿舍已经静悄悄了。
隔壁宿舍有一同学不知道去干嘛了，回来比较晚，门已经反锁了。
他敲了门，里面传出声音：“暗号，暗号。”
那同学立刻说：“公猪公猪，我是母猪。”
整个宿舍爆笑！
刚才给妈打电话，问她：“妈你在哪呢？”
妈说：“刚在超市买完菜，坐车回来了，等会回家就做饭！”
我当时就发飙了：“妈！你还记得跟谁一起去的超市吗？我都在超市大门口等两个多小时了……”
一天，蜗牛妈妈带着，刚出生不久的小蜗牛出远门。
小蜗牛问妈妈说：“妈妈，我们要去哪里啊？”
蜗牛妈妈说：“我要带你去相亲啊！”
小蜗牛问：“可是，妈妈，我还很小啊！”
蜗牛妈妈：“孩子，等你到那了，你就长大了。”