冷笑话

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2015-04-01

妈妈说:“你要懂得一个人生道理……”

“我懂了!”女孩非常不耐烦。

十五年后,女孩成了一个单身妈妈,带着一个小男孩,小名“道理”。

2015-04-01

睡觉经常做梦,老是觉得梦里自己发现了世界级的秘密,但是醒来就是什么都不记得。

于是这次睡前准备了纸笔,趁着似醒非醒的时候在纸上写下了梦到的秘密。

醒来赫然看到纸上写着:“香蕉大则香蕉皮也大。”

2015-04-01

和朋友在ktv喝酒,点了两盘毛豆,还有零食。

朋友喝高了,没等到卫生间就吐了。

角落里发出震惊人心的一句话:“豌豆射手?”

2015-04-01

如果有人问我:“女朋友和老婆有什么区别?”

我会告诉他:“前者和她睡了明天还想睡,后者和她睡了明天还得睡。”

2015-04-01

唐僧救出孙悟空,默默不语,感觉悟空很不上档次。

过了一会,唐僧还是忍不住问:“降妖,问问你敢不敢?”

2015-04-01

我能想到最浪漫的事,就是雨天和她共称一把伞。

雨停了,我正准备收伞时,她按住我的手:“等一下,等一下雨还会下。”

然后我微笑,给她个耳光:“去你的乌鸦嘴!”

2015-04-01

“我家的猫死了。”

“怎么回事?”

“我给它洗了个澡。”

“洗澡也能死?”

“我也觉得可能不是因为洗澡死的吧!”

“那是怎么?”

“不是洗衣机绞死的,就是烘干机热死的吧!”

2015-04-01

妈妈叫小明起床:“快起来,公鸡都叫了!”

小明:关我什么事,我又不是母鸡!

2015-04-01

今年情人节,听到大概最悲伤的一句话就是:“狗吃巧克力会死的!”

后面一想,我又不是狗!狗都活不到这年纪,我是单身鳖!

2015-04-01

一群幼儿园的小朋友到警局参观,见到墙上挂着的通辑犯照片。

小明就问:警察叔叔,这些是通辑犯照片吗?

警察说:是的。

小明又问:那你们给他拍照时,为什么不把他们抓住呢?

2015-04-01

哥们儿玩切水果,可能是手出汗了,便在衣服上蹭了几下。

我:“干啥啊你?”

哥们儿来了句:“我磨刀。”

2015-04-01

A:蚯蚓麻麻,你们家孩子们哪儿去了呢?

B:都去上幼稚园啦,花猫老师现在带他们呢。

A:我刚在河边遇见花猫老师了呀。

B:她做啥呢?

A:她在钓鱼呢。

2015-04-01

什么叫宅?今天下楼看到一个男的穿着短袖、短裤、拖鞋的,站在门口,看着外面飘着的雪,来了一句:我擦,冬天了!

2015-04-01

开个面包车,过路口车轮打滑,眼看要撞上对面宝马了,一看边上一辆大众赶紧打方向甩过去,仔细一看我靠辉腾,再使劲打方向撞了边上的三轮车……

妈的,望着散落了一地的切糕欲哭无泪。这下好了,倾家荡产了!!!

2015-04-01

两个老农在一起聊天。

一个说:“知道不?这世上啥病最厉害?”

另一个说:“因病最厉害!没见电视上新闻里都说因病去世的吗!”

2015-04-01

记者:你好,请问过年你那放烟花炮竹吗?

农民工:过年不都是要放烟火炮竹的嘛!

记者:对于放烟火和炮竹,你怎么看?

农民工:怎么看,你问我怎么看?站在这儿,朝天看。

2015-04-01

朋友:“之前你喜欢的那个女孩,怎么样啦?”

我:“别提了,下架了。”

朋友:“哦?嫁给谁了?”

我:“当时我钱不够,现在商店已经下架了。”

2015-04-01

女朋有出差回来后问:“我的狗狗呢?”

我:“让我送人了!”

看着她快急哭的样子,我哈哈大笑:“骗你呢!它在灶台上的锅里呢!”

2015-04-01

看哥们儿这几天一个人闷闷不乐便问:“你女票喃?”

哥们儿:“哎,退票了。”

2015-04-01

和尚:“阿弥陀佛,出家人六根清净,用不着钱。”

道士:“你别装了,你一个月理多少次发,要钱不?”

2015-04-01

公交上一老外手机放歌太大声,我用英语说了句:“能把声音调小点吗?”

老外用正宗的方言吼道:“关你屁事!”

2015-04-01

隔壁二货来敲门,拎着两袋子小吃,我刚要感动,二货说:别动,我手机今天不能发盆友圈,拎过来让你看看。

麻痹啊,只是看看!

2015-04-01

老公:“老婆,我最近老拉风。”

老婆:“怎么啦?”

老公说着又放一个屁:“你听,又拉一个。”

2015-04-01

今年公司年会不发奖金,老总拿了八十万现金出来给大家随便抓。

到我抓的时候,老板催促说:“快点抓,别犹豫!大家都等着呢!”

我只好含泪,往抓娃娃机里面投了一个硬币。

2015-04-01

医生:“你得了罕见的病,要隔离,每天只能吃薄饼。”

患者:“吃薄饼能治我的病么?”

医生:“门缝里只能塞进薄饼。”

2015-04-01

一天夜里,跟GF去一网咖上网。

结果突然停电了,我们就往门口走。

屋里很黑,结果GF说:“看不清呢!”

然后GC来了,一服务员喊道:“好嘞!卡布奇诺一杯。”

2015-04-01

一天生物课,一同学悄悄问:“卵细胞表示什么?”

我正在思考中,前面慢悠悠的传来了一句:“爱的传递。”

2015-04-01

法庭上正在审理一宗诈骗案。

法官问报告人:“为什么你要欺骗那些相信你的人?”

诈骗犯如实回答:“因为那些不相信我的人不好骗!

2015-04-01

做梦当了皇帝,一妃子极漂亮,诱惑!

一个人和我抢妃子,朕一怒:“拖出去斩了。”

众大臣纷纷跪下:“皇上!万万不可,此人是太子啊!”

我有儿子我怎么不知道!

2015-04-01

孙悟空:“臭妖怪,俺就是五百年前大闹天宫的齐天大圣!怕了就把我师傅交出来!”

某不知名妖怪挠头思考中。

妖怪:“五百年前的事我哪知道!受死吧!”

某不知名妖怪见了阎王。

这个故事告诉我们,不学历史害死人啊!

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