夫妻笑话

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2015-04-01

老婆:“亲爱滴,俺滴衣服脏了,你快替俺洗干净。”

老公:“不是有全自动洗衣机么?为啥要俺洗啊?”

老婆:“用你不是省电么?”

老公:“可俺干活会费粮食!”

老婆:“也对……哼!那你也得洗,洗完后饿了就吃西北风,那个便宜!”

2015-04-01

老婆:“快去洗碗。”

老公:“你去。”

老婆:“今天三八节你就得听我的。”

老公:“不跟你这个三八计较了,不就是洗碗吗!”

2015-04-01

晚上突然感觉肚子疼,赶紧叫老公:“快,去医院,要生了!”

老公骨碌一通爬下床,迅速跑去洗手间,拿剃须刀开始刮胡子。

我急了:“不收拾东西住院去,还有心情刮胡子!”

老公兴奋地说:“马上就要和孩子见面了,我打扮一下!”

2015-04-01

情人节那天。

老婆对老公说:“亲爱的,如果明天天气好,陪我上街买些衣服吧!刚才天气预报怎么说?”

老公:“下雨,刮风,打雷,还有地震。”

2015-04-01

早上找衣服穿准备上班,套了一件久未穿的裙子。

对着镜子自语:“唉呀!怎么像包粽子一样!”

一旁洗脸的老公说:“这就是馅儿的问题啦!可不是叶子的问题。”

2015-04-01

男:“老婆老婆快来,看我上电视了!”

老婆高兴的跑出来一看:“抽什么疯,赶快滚下来,电视都压坏了!”

2015-04-01

妻子走到丈夫面前说:“你抱抱我。”

丈夫抱抱她。

妻子问:“是不是感觉比以前沉了?”

丈夫点点头。

妻子一脸自豪的说:“那当然,我现在可是有两个人的重量了。”

丈夫一脸惊喜:“难不成你……”

妻子:“嗯,是我和我大姨妈的重量。”

“……”

2015-04-01

我在被窝里放了一个屁,妻子把我踢了下去。

我说:“为什么?”

妻子说:“你不觉得太臭。”

我辩解:“我吃的是香蕉放的是香屁。”

妻子答:“你要是吃西瓜拉的还是干屎呢!”

2015-04-01

今天二货老婆说:“老公,从今天开始我就要做个知书达理的淑女!”

“你说什么?”

“从今天开始我要做个淑女!”

“你说什么?”

“你聋了啊?老娘说要做个淑女!”

2015-04-01

老婆:“亲爱滴,今天在车上有个小伙子非要坐在俺身边。”

老公:“为嘛泥?他对你有啥不良企图?”

老婆:“他说:‘临出门前俺媳妇交代俺必须跟六岁到六十岁滴女银保持最少一尺滴距离,所以俺不能坐其他女银身边,大妈多你包涵啊!’”

老公:“大妈?亲爱滴你才二十八……”

2015-04-01

跟老婆爱爱完,躺在床上闭着眼休息。

老婆:“瞅你那死人样。”

我顿时诗意大发:“有些人死了,他还活着。有些人活着,他已经死了。”

老婆:“有些人刚开始,你以为他要结束了。有些人已经结束了,你却以为他刚开始。”

我立刻蒙上头,钻进了被窝一声不吭了!

2015-04-01

媳妇最近刚接触车子,所以对车子很感兴趣。

前天跟媳妇在逛街,有一女的走在我们前面,走着走着那女的突然停住了。

媳妇一时没注意就撞了上去。二货媳妇回头说:老公,她停住了为什么刹车灯不亮!

2015-04-01

“老公,如果有一天,我难受想去医院,你在LOL刚刚开局,你选哪个?”

“一般情况,我会选择打野。当然,这个也要先看队友怎么选。”

2015-04-01

我:老婆,唱首歌给你听好不?迪克牛仔的有多少爱可以重来。”

老婆:“好。

我:常常责怪自己,把你留下来……

啪的一耳光就甩我脸上了,老婆,你听我解释……

2015-04-01

老婆:“老公,如果哪天俺人老珠黄,你会不会嫌弃俺?离开俺?”

老公:“老婆,俺发誓,俺绝对不离开你。”

老公心底曰:你掌着俺滴工资卡,俺能跑去哪儿?

2015-04-01

老公说:“今天下午同事要来家玩。”

老婆刚做完隆鼻手术,还没消肿,扭捏着说:“不行啊!人家这形象不宜见人。”

老公:“没事,我把你藏起来。”

老婆娇羞的说了句:“哎哟,这是金屋藏娇嘛?”

老公幽幽地来了句:“我这是家丑不可外扬……”

2015-04-01

老婆:“世上啥东西最硬,晓得么?”

老公:“不晓得。”

老婆:“是男人滴胡子!男淫脸皮这么厚,胡子还能冒出来。”

老公:“那啥东西最厚晓得么?”

老婆:“不晓得。”

老公:“女人滴脸。那么硬的胡子,女人脸上都冒不出来。”

2015-04-01

老婆:“出生证有没有办好。”

老公:“已经弄好啦。当时还有点犯愁呢,我们的结婚证皱成那样,万一别人看到笑话呢。

老婆:“难后喃?”

老公:“我看到一哥们儿的结婚证都弄成拼图了,我觉得我俩算好的了。”

2015-04-01

“老婆,买个钢丝球刷碗吧?”

“买海绵的。”

“买钢丝的。”

“买海绵的。”

老公上去就是一巴掌:“是你刷碗还是我刷碗!”

老婆回了一拳头:“是你付账还是我付账。”

2015-04-01

老婆大银想拍一套艺术照,取外景时,非要去动物园拍。

老公:“为嘛要去动物园?咱去花园不好吗?”

老婆:“你懂啥?在花园拍,那鲜花会掩盖俺滴光彩,在动物园拍,才能让俺滴美暴露无遗。”

老公:“了了!美女与野兽!”

老公心底曰:野兽旁边是个女滴都能称美女!

2015-04-01

败家媳妇:“你将来会养我嘛?”

我:“会养的,把你关到猪笼里。我开个饭店,每天剩的饭菜都是你的。”

败家媳妇:“那发钱不?”

我:“钱是给人用的。我一养猪专业户,养不出来智能猪,居然还会用钱。”

败家媳妇:“过来,我们好好谈谈。”

2015-04-01

老婆:“亲爱滴,你啥时候加薪啊?看看现在嘛都越来越贵,只有薪水不贵。”

老公:“亲爱滴,俺们老板说了,他啥时候离婚就啥时候给俺们加薪。”

老婆:“你们加薪跟他离不离婚有嘛关系?”

老公:“俺们公司滴最大股东是他老婆!”

2015-04-01

老婆:“亲爱的,又一年过去了,你的目标什么时候才能实现啊?”

老公:“我不都实现了吗?车有了,房有了,钱也有了,你还要咋样呀?”

老婆:“还有一样东西没达到……”

老公:“什么东西?”

老婆:“可以让女人欲仙欲死的……”

老公:“我才不让你吸毒呢!”

2015-04-01

老婆:“什么是吊丝?”

老公:“吊丝就是没钱,没车,没房,还长的丑的人!”

老婆:“真罗嗦,你直接说是你不就得了!”

2015-04-01

老公:“梦和现实都是相反的。”

老婆:“我昨天梦见我瘦了13斤,你的意思是我会胖13斤。”

老公:“不,是31斤。”

老婆:“你过来!我保证不打死你!”

2015-04-01

老公看见一美女感叹:“多么好看的鼻子啊!长你脸上就好了。”

老婆不语。

过会儿,老公又说:“多么好看的小嘴,长你脸上就好了。”

不一会儿,一瞎子路过。

老婆:“多好的眼睛,长你脸上就好了。”

2015-04-01

有天找不到梳子了,问老公:我小梳子呢?

老公说:我最小,哪里有小叔子!

哈哈!

2015-04-01

我姓王,老公姓周。

我们讨论以后孩子的名字。

我:“要取一个文武双全的名字,最好包含我俩的姓。”

老公淡淡的说:“男孩叫周武王,女孩周文王吧。”

2015-04-01

刚结完婚那几天我在家里放了个屁。

老公:“哎呦你这人怎么这样!”

我:“怎么了?”

老公:“你怎么还放屁啊!”

我:“还不许我放屁了?”

老公:“搞对象时,你怎么不这样呢?”

我:“搞对象时我憋家放去、现在你还让我去哪放,还回娘家放吗?”

2015-04-01

那一年的情人节,我给老婆送了玫瑰花.

老婆心情特别好,给了包了水饺,开心的对我说:“第一次做,不知道好吃不好吃呢!”

我说:“一定好吃!一定好吃!好吃不过饺子!好玩……”

结果,老婆罚我跪在搓衣板上吃饺子。

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