刚从楼下听两口子打架。
女的说：“我真懒得骂你，你小我十六辈。”
男的说：“哪的话这是？”
女的说：“你积了八辈子德才娶到我啊！”
“那也才八辈啊？”
“我倒了八辈子血霉嫁给你！”
刚从楼下听两口子打架。
女的说：“我真懒得骂你，你小我十六辈。”
男的说：“哪的话这是？”
女的说：“你积了八辈子德才娶到我啊！”
“那也才八辈啊？”
“我倒了八辈子血霉嫁给你！”
那天是老婆28岁生日。
到了晚上，妻子问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物哇？”
我笑着不语，抬手往对面一指：“看到没，就是窗外那辆粉红色的奔驰？”
“看到了！”老婆开心地回答。
我急忙说：“我给你买了和同样颜色的梳子一把。”
可把老婆气坏了。
今天早上跟二货媳妇吵架，把她气哭了！
她哭着对我说：“你一个大男人让我一下，跟我说一声对不起，不就完了吗？”
我：“对不起。”
她：“你以为一句对不起就完了吗？”
我：“……”
老婆：“亲爱滴，木结婚前你征过婚木有？”
老公：“亲爱滴，俺征过！”
老婆：“那结果咋样？”
老公：“唉！木有一个应征滴！”
老婆：“为嘛呢？你征婚滴条件太苛刻么？”
老公：“哪啊？俺就一个条件。”
老婆：“嘛条件？”
老公：“俺一回家，她得赶紧迎接兼娇滴滴叫‘大爷，您来了！’”
老婆：“……”
那天在家，和老婆一起看言情剧。
老婆就问我：“假如你老婆我和你情人同时掉进水里，你会先救哪一个？”
我说：“你要是问我，老婆掉水之后，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我才会回答你。”
老婆当真傻傻的问我了：“你究竟找哪样的？”
我张嘴就说：“当然是还找不会游泳的。”
老婆大银怀孕，某天夫妻俩商量未来宝宝滴名字。
老婆：“俺姓支，你姓付，咱家BABY滴名字里要包含咱俩滴姓，他又是咱家滴宝贝。你说该叫啥名儿好？”
老公：“支付宝！”
和老公看完梦想秀，我俩立刻就钻到被窝里，老公说:老婆，来靠近点，我给你暖暖脚。
于是LZ用被子把头蒙住整个身体贴到老公身上，正当幸福感满满时，听到一连串的屁。哎呀，当时那个味儿啊，熏的我都懵了啊！
逛超市，结账出来，老婆得意地笑的说：“注意那个女收银员没有？”
我好奇的问：“怎么了？”
老婆说：“她的胡子印好明显，幸亏我的不太显。”
我幸灾乐祸的说：“你的和我差不多！”
老婆暴怒的说：“信不信？我杀了你！”
一天老公下班回来，血流满面。
老婆吃惊：“亲爱滴，你这干嘛了？”
老公：“刚才邻居丽丽两口子打架，俺去拉架被打滴。”
老婆大怒：“这两口子忒过分，咋把拉架滴给打了？不行，俺去替你讨回公道！”
老公：“千万甭去。”
老婆：“为嘛？”
老公：“俺拉架时摸了丽丽滴胸……”
老婆：“所以她老公才打你？”
老公：“不是他老公，是丽丽，她嫌俺说了一句话。”
老婆：“啥话？”
老公：“俺说‘敢情你滴也是人工合成啊！’”
昨天忧心忡忡的对老公说：等宝宝断奶后我的胸就变成苦瓜般了，怎么办？
这么问其实就想知道到时候老公会不会嫌弃我身材走形，没想到这二货老公来了这么一句，没事，宝宝不吃我吃。
我……
吃完早饭老婆喊我外出买衣服。
收拾妥当后，老婆给我说：“我们才结婚几年啊？你为什么看上去那么老气呀？”
我就笑了，拿出一张百元钞票说：“喜欢吗。”
老婆当即说：“喜欢啊！”
我就立刻直言说：“如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？”
老婆立刻无语了。
男子头一次早下班回家，看见老婆在厨房做饭。
男子走过去温柔的说道：“老婆！用不用我帮忙...”
男子老婆忙的看都没看男子一眼，然后说道：“谢谢你呀！王哥！你先去洗澡吧！我能忙的过来！”
男子：“王哥！”
今天风大，老婆执意要穿裙子出门。
刚出门口，老婆就拽着我往回走还说：“我要换条裤子。”
我说：“今天居然长脑子了？”
老婆说一句让我震惊的话：“今天风大，我要回家换条漂亮的内裤！”
老婆：“老公，如果哪天咱们家着火了，咋办？”
老公：“赶紧用灭火器啊！”
老婆：“咱家木有灭火器。”
老公：“那就泼水啊！”
老婆：“咱家木有水。”
老公：“那就打119！”
以下省略N句问答。
最后，老婆横眉怒目：“你就不会说，那就换个新房子呗？”
媳妇：“天气不错，我们去逛街吧！”
我：“好的，等我一下回趟房间。”
N小时后。
媳妇：“老公，这衣服好好漂亮呀！”
我：“没带钱包。”
媳妇：“那你刚才回房间干嘛去了？”
我：“放钱包。”
媳妇：“……”