经典笑话

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2015-04-01

小学时觉得,要是有一台小霸王人生就完美了。

中学时觉得,要是有一台电脑人生就完美了。

大学时觉得,要是有一个女朋友人生就完美了。

现在想想觉得,无论什么时候只要有钱人生就完美了!

2015-04-01

“为什么迟到?”

“可能是因为我太帅了吧!”

“这什么理由?”

“噢,是这样的,早上被女鬼压床了,死活不让我起来。好说歹说放了我这时间又晚了,你看这长得帅就是麻烦不是。”

“……”

2015-04-01

嘴馋去超市买棒棒糖,随手拔了一根就往嘴里塞。

这时,售货员MM不解的看着我。

为了缓解尴尬,我忙解释:“我就是先吃,又不是不给钱。”

售货员MM依旧很讶异:“可是你为什么要从我嘴里拔?”

为了缓解尴尬,于是,我忙吐出棒棒糖,又给她塞了回去。

2015-04-01

一天问一妹子:“一个很帅但没钱的,跟一个很有钱不帅的站你面前,你选谁?”

想看下,女的心里到底重视金钱还是外表。

妹子想了一会儿:“我要帅的,钱以后可以慢慢挣嘛!”

2015-04-01

老张问:“古典小说与现代小说的区别是什么?”

小张说:“古典小说男女主人公第一页认识,最后一页才会结婚。现代小说男女主人公第一页认识,第二页就有孩子了。”

2015-04-01

16岁那年我喜欢短发的女生,因为觉得萌萌的好看。

18岁那年我喜欢短发妹子,因为觉得很有个性,好看。

20岁那年我喜欢中分刘海的妹子,因为觉得成熟有韵味。

现在我变得专一了,只要是个女的,我都喜欢。

2015-04-01

二年级八班,他递纸条给她:“做我女朋友好吗?”

她接过纸条的瞬间,眼里闪过一丝犹豫后,随后将纸条递给了坐右边的她。

他一脸惊讶却什么也没说。

六年后她参加他的婚礼,新娘敬酒:“其实我一开始就知道纸条不是给我的,谢谢你。”

她微笑回应:“其实在那之前我就知道,你是真心爱他,我远不及你。”

2015-04-01

跟室友诉苦:“最近好穷啊!”

室友:“穷就不要天天出门。”

我:“我出门就走走,又不花钱。”

室友:“你以为顺便走走不用钱吗?看看你的鞋底。”

2015-04-01

今天中午问男友:“假如你掉到粪坑里,你是被恶心死的还是被淹死的?”

她还正在恶心……

旁边一哥们儿头也没抬就说了句:“撑死的。”

我跪了……

2015-04-01

今天领导问我有驾照没?我说有。他又问有车开吗?一时给我高兴坏了,“想着这是该给我配辆专车的节奏啊!”连忙应到:没有。

领导说:太好了,我违章了刚好我要刷十分。此时心中真是万马奔腾啊。

2015-04-01

小明:“女人都喜欢被夸么?”

霜霜:“是啊

小明:“那今天老师穿超短裙来上课,我说老师你好漂亮啊,她又让我滚出去。”

2015-04-01

德妃有军队,韦妃有势力,杨妃有手段,最终还是抵不过武媚娘,媚娘有大头,大头有智慧。

真是应了那句,人家有“伞”,我有大头。

2015-04-01

以前小时候看抗战片,日本鬼子只会说几句话,要西、八嘎、你的良心大大的坏了、你的良民大大的。

自从亮剑以后,日本鬼子终于学会说日语了。这就是TMD进步。

2015-04-01

昨晚跟班长开玩笑,我说:“你给我磕三个头,我就敢给你磕五个。谁不磕谁就怂了。”

谁知班长听了回头跟我说了句:“你说的啊!”

然后,跪地下就给我磕了三个响头。

我当时就呆在哪里了,然后弱弱的跟班长说:“班长,我认怂!”

2015-04-01

发小结婚,婚礼现场主持人让新郎的大伯说几句,说的还挺好,说完了之后,主持人直接说了句:老大爷说的太好了,你看你老伴在边上说这死老头子太有才了。

说完了我们大家乐的不行了,因为老大爷的老伴已经死了二三十年了。

2015-04-01

今天去姐姐家玩,没事逗五岁的小外甥,问:“一加一在什么情况下等于三?”

小外甥掰掰手指头,奶声奶气地说:“一加一在加一的情况下等于三。”

原来我们被本山大叔骗了这么多年!

2015-04-01

北京地铁涨价后是一种怎样的体验?刷完卡会低头看价钱了。

2015-04-01

“小样你给我出来!”

“干嘛?”

“不不想活了?把老子的车弄没了!”

“你不是还有一个!”

“老子那个是自动挡的!”

“第一次听见有人说的这么文雅,不就是我的马踩了你的車!”

2015-04-01

曾经追一个女孩子好多年,我问她到底喜欢什么样的男人,女孩说,像马云这样的。

后来我不断的努力,奋斗。功夫不负有心人,我终于成功的减掉了30多斤,瘦的像马云一样。

可是往后再也没有女孩的消息了。

2015-04-01

大爷:“你年轻只顾着赚钱不注意身体,还没老身体就不行了,值么?”

小伙:“你年轻不赚钱,老了身体就不跨吗?”

2015-04-01

同学聚会还是跟以前一样!成绩好的一桌!成绩差的一桌!我们这桌都在安静的吃!安静的聊一些公司里的事情!那边一桌就是喝酒吵得很……

饭后我们在酒店等着一起打车!只见宝马奔驰奥迪保时捷……都是那桌的!眼泪汪汪……上学毛用?

2015-04-01

昨天我妈在打牌,我爸在旁边看着。

然后我妈大概打错一张牌,我爸说,“你吃屎长大的么?”

我妈站起来说:“走啊!一起去吃屎。”

家人都被我妈的机智惊呆了。

2015-04-01

人生最大的悲剧,莫过于,好不容易约个美女,各种投缘,果断开房。结果美女喝多了,吐的满床,呜呜呜,洗了一夜的床单,啥也没做。

2015-04-01

婚礼上。

新娘的几个女友起哄,叫新郎亲新娘:“亲一个,亲一个!”

新郎有点害羞,不知所措。

新娘急了:“你怎么还不亲啊?”

新郎答:“我还没想好亲哪个呢?”

2015-04-01

我问小明:“最让你感动的是什么事?”

小明说:“小时候被抢劫。”

我说:“为什么?”

小明说:“他叫我拿二十给他。我拿了五十给他,他找了我三十。”

2015-04-01

小明问大师:“大师,最近我俩谁最火?”

大师默默不语,指了指河对面的老虎。

小明想了想:你是说,等我像百兽之王一样威武强壮才能火过大师么?

大师摇摇头,默默说了一句:老王。

2015-04-01

情人节快到了!

男盆友问我:“宝贝你喜欢什么礼物?”。

我犹豫了一下不知道该说什么,随口就说了一句:“随便吧!”

男盆友说:“人家想在情人节给你个惊喜嘛!”

我当时特别害羞,就跑到树底下。

瞬间,一哥们冲我嚎了一句说:“你不会真的怀孕了吧?”

2015-04-01

有个人天天穿破衣服,别人劝他买新的换上。

那人一听很不高兴的说;哼;想让我花钱。买新衣服让你们好看?我才不干这赔钱的傻事呢。

2015-04-01

小红:“小明你以后还会喜欢别的女孩吗?”

小明:“肯定会。”

小红:“……”

小明:“而且她还会叫你妈。”

小红:“小明你坏死了。”

2015-04-01

发个昨天的事,帮朋友从货车往店里运货,用的是那种两个轱辘的推车,正在往车上装货时来了一个出租车,按喇叭,想过去,我就告诉他过不去,前边是死路了!

这哥们更厉害,把头伸出来,说了一句,我就把车停前面,我家就是这的,就是这的,我当时都想找个地缝钻了!

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