急性胃炎被送去医院，我痛的死去活来，我爸赶来看我，一脸焦急地跟我说“这医院怎么一个wifi都连不上”。
我当时露出很惊讶的表情看着我爸，我爸看着我说：这边wifi太慢了，我先走了哈。”然后就走了。
急性胃炎被送去医院，我痛的死去活来，我爸赶来看我，一脸焦急地跟我说“这医院怎么一个wifi都连不上”。
我当时露出很惊讶的表情看着我爸，我爸看着我说：这边wifi太慢了，我先走了哈。”然后就走了。
我工作在邻市。
今天6岁的小侄儿，和他妈妈到公司看我。
我抱着他开心地说：“乖，今天不回去了好不好？晚上和姑姑睡，明天姑姑带你玩！”
他头摇得拨浪鼓似的：“不要不要，要回家！”
旁边一男同事坏笑着逗他：“你不去，我可去了哦！”
这熊孩子秒回：“我就不去，你去吧你去吧！”
一办公室的人轰笑啊！姐的心情真是……
过去。
乡愁是一枚实名制的火车票，我在这头，黄牛党在那头；
购票时，乡愁是一间铁笼般的售票点，我在这头，售票员在那头；
归途中，乡愁是一节拥挤不堪的车厢，我在这头，薪水在老板那头。
现在。
乡愁是一个简单的网购账号，我在网这头，票在网那头。
归乡路还没有开头儿！
突然想到的，那天和朋友一起路过麦当劳，然后听到那里说第二杯半价哦。
朋友就怒了：“第二杯半价！有没有考虑过我们这些单身狗的感受！”
我：“我们单身猪就没这么难过，我们可以吃两个！”
走了条小路，心中想着伟大的事情，忽然听到后面有人喊：“陛下，陛下！”
听他喊的那么急切澎湃，忍不住笑着回头答：“爱卿何事？”
话还没说完，迎面一辆自行车就撞了上来…麻痹不会摁铃的？
通宵上网，你会做什么？
玩一夜的DOTA?
玩一夜的LOL？
砍一夜的传奇？
这都不算什么，我一SB朋友玩了一夜的扫雷！我真服了！
这还不是高潮，高潮是他旁边有个人看了他一晚上！说是跟他学习！我是醉了！
小东：“你爸妈为了让你学习，用了什么办法。”
小明：“以前流行小霸王吗！所以我爸买了后给我说，你考试如果能及格我就给你玩。然后就锁起来了。”
小东：“那你有拿过吗？”
小明：“没有。因为那时我发现了游戏厅的存在。”
小东：“……”
小明：“我们来接对联吧？”
小刚：“好。”
小明：“我说了。”
小刚：“有话说有屁放。”
小明：“上联是：玫瑰花红，玫瑰花香，玫瑰花又红又香。”
小刚：“我不知道，你说吧！”
小明：“下联是：臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响。”
小刚：“你还真是在放屁呀！”
姐姐是个有情调的人。
情人节，姐姐跟姐夫去听音乐会，听着听着姐夫就睡着了，一直睡到音乐会结束。
大家纷纷离席，姐姐一把把姐夫拍醒，姐夫激灵了下，瞪着眼睛说：“我3D眼镜呢，可交了押金啊!”
快要到七夕情人节了。
老公说：“老婆想死你了，来，亲个！”
我说：“哎呦，不要啦！人家很害羞滴啦！让坏人瞅见就不好的啦！”
老公说：“咱不怕，有我在。不怕，坏人都在忙着给坏人发短信呢！”
我：“难道你就是坏人？”
赶快跑啊！
和几个朋友逛街，看见一和尚摆地摊算命，我就去找他算了一把，我问他什么时候才能发财。
他说只要把七颗珠子凑齐就行了，我问是七龙珠吗，他说：去你妈的七龙珠，我说的是双色球。
家里没车库，就把车锁在了楼下的扶梯处，2天没骑了。
今天早上下楼，看到车上贴了个纸条，上面写着，不要把我爷爷的山轮车给一起锁，明天再不开，我就把你的破车扔了。
把他爷爷的车给一起锁了，锁了.....
LZ一同事上班，遇一病人过来做检查。
同事说：“这孩子的病很严重啊！”
家人说：“是啊！医药费都有5、6万了。”
奇葩同事回了一句：“把这孩纸卖了，都不够那点医药费啊！”
顿时全科室都傻眼了！
一天一老外来到中国，老外的朋友（中国人），给老外讲述中国的好地方，好人民，中国的人民都很富有！
一边走着一边说着！突然老外看到街上有一乞丐！顿时老外想说这就是你说的富有！只见乞丐拿出一iphone6puls接了一电话，老外惊呆了。
唐僧孙悟空八戒沙参在ktv唱歌，八戒:“师傅，来个青藏高原呗！”
唐僧:“连你大师兄的筋斗云都翻不过去，叫劳资唱。”
八戒:“那师傅来个小苹果撒！”
唐僧:“小你妹啊，苹果都让几把猴子偷吃完了。”
孙悟空:“师傅你大爷的，唱个歌老扯劳资干球，不是还有沙师弟么？”
沙和尚:“别搭理我，忙着。”
三人回头，老沙正和小姐们比胡子……
一个顾客走进包子铺问：“包子怎么卖？”
老板说：“1元钱一个。”
顾客说：“前边那家卖5角一个。”
老板说：“那你怎么不在那买？”
顾客说：“那里卖完了。”
老板笑了：“当我卖光时，我可以卖2角钱一个。”
今天去超市买羽绒裤，店员一美女，让我试试，给我一个凳子，让我去后面仓库试试，我说你回避一下吧，她说没事，你脱就是，反正有秋裤……
我连内裤都没穿，哪来的秋裤，让我怎么试呀……
我晚上睡觉不老实，半夜一翻身撞到墙了。
开灯一看，居然有血！
我捂着头就往厕所李冲，心想：“完了，睡个觉还毁容了。”
结果照镜子一看，没事嘛！
回床上研究，终于返修，原来我撞死了一只蚊子！
闺蜜是个吝啬鬼，有一次去眼镜店配眼镜，跟老板讲价还价了半天，最后老板拿她没办法，把镜片以最低价卖给了她。
她在付钱的时候一边擦镜片一边抱怨道：“怎么刚配的镜片，上面就有划痕？”
老板回答道：“那是因为你刚才带着眼镜和我讲价时眼里时不时射出杀人的目光。”
我们寝室的一个室友，半夜起来向我们要吃的，我就给了他一桶老坛。
谁知寝室没有热水，他就拿出自己包里的5根蜡烛来煮！！
没想到还真被他煮熟了，突然，他大喊一声：“怎么没叉子！”
这还难不到他，他拿了两根圆珠笔来充当筷子。最后，圆珠笔受热漏油了，一桶方便面就这样被他毁了。