今天来大姨妈了，正在厕所。
突然老公进来了，恰巧我正在换。
这时二货老公说了句：“哦，抱歉，我晕血。”
迅速撤离！
上自习课，学生很吵。
我说：“不要在这里浪费时间。”
然后有一位学生很快的说：“那去哪里浪费时间。”
我尽无言以对！
一人捡到一部手机，打电话让失主拿五百去换。
失主：“我给了钱，你不给我手机咋办？”
那人：“我这人捡东西，都是凭良心做事。”
“兄弟，帮帮忙？”
“说吧！只要不是借钱就行。”
“那帮我介绍个女朋友吧！哥都单身好几年了。”
“说吧！借多少！”
“纳尼？”
甲：“老婆和我结婚已经20年了，我们每次上街都手牵着手。”
乙：“真羡慕，感情真是太好了。”
甲：“我一放手，她就买东西去了。”
今天去买羊肉串，问：“老板，这羊肉新鲜吗？”
老板：“放心，刚到的猪肉。”
现在的人吃饭就是浪费！一桌子菜还没吃呢！
“服务员，打包！”
“对不起，先生，这是别人点的菜你不能打包！”
晚饭后老爸问女儿：“老师今天布置作业了没？”
女儿：“布置了！”
老爸叹口气：“哎！又是我洗碗！”
老王去吃早点，服务员给他拿来茶叶蛋。
他吃出味道不对，质问：“为什么给我吃坏蛋？”
老板批评服务员：“怎么给顾客吃坏蛋？不是告诉你们坏蛋只能做蛋糕吗？”
屌丝男：“都说穷不过三代，我家到我正好穷了三代。”
二货女：“说的对！你这一代就找不到媳妇，肯定没第四代啦！”
今天在路上遇见个奇葩人。
擦肩而过的时候他突然叫住我，来了一句：“美女，需要人暖被窝吗？”
我回答道：“不需要！”
他停顿了一下又说道：“我还可以暖心窝！”
室友：“你躺着玩手机胳膊不酸啊！做起来玩电脑多好。”
我：“我宁愿手机拍在脸上，也不愿坐着腰疼。”
甲：“我是一个爱干净的人。”
乙：“我承认你爱干净，但是“人”我不承认。”
小红：“妈妈，我明天不要去学校上课了。同学们都嫌我丑，还说全校找不出比我更丑的了。”
妈妈：“乖女儿，怎么可能呢！明天我就让你弟去读那学校。”
老湿家访问小王：“你们家幸福么？”
小王回答：“幸福。”
他爹立马给了他一巴掌：“你连姓也敢改！”
读博士的哥哥回到家，我一直站在他的后面。
于是哥哥问我：“怎么老是站我后面！”
我说：“我想体验下博士后是啥感觉。”
有位哥们儿特抠门，去相亲，他没表态。
我问：“相中没有。”
哥们儿：“其他都还好，就是嘴唇太厚了。”
我：“有啥问题啊？”
哥们儿：“化妆多费口红呀！”
