爆笑笑话

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2015-04-01

记得上化学实验课,课后老师问:“大家通过实验课都学到了什么?”

全班沉默中,同桌念叨着:“试管5元,烧杯15元………”

2015-04-01

二货媳妇怀孕八个月了,行动越来越不便了,却不改幽默本性。

一次去上厕所,只听媳妇坐在马桶上,说:“孩子你抓紧了,妈要用力了……”

2015-04-01

老爸想吃煎饼,给提供送货的小卖部打电话:“你家有没有煎饼?”

售货员:“有。”

老妈忽然插话:“咱家冰箱里还有呢,不用订!”

老爸对着电话:“嘿嘿,我们家也有!”

2015-04-01

小时候有次犯错被妈妈揍了!

没流一滴泪,揍完妈妈抚摸着我的头:“傻孩子!你咋不跑啊!疼不疼?”

听完这句话我哭了!

“你整整追我了两道街,你告诉我我还能往哪儿跑啊!”

2015-04-01

爷爷奶奶一起看电视,突然换到一台比基尼时装秀。

爷爷默默走出客厅,奶奶笑说:“死老头子,都什么社会了还那么封建。”

过了一分钟,爷爷拿着一个老花镜回来,戴上认真的看了起来。

2015-04-01

今天早上去姑姑家,六岁小表弟问我:“姐姐,你有没有男朋友啊!”

我说:“没有啊!帮忙介绍个呗!”

第二天,叫了他一帮兄弟来家里看熊出没。

我还花了十几块,请吃辣条和雪糕。

2015-04-01

今天去姐姐家玩,没事逗五岁的小外甥。

问:“一加一在什么情况下等于三?”

小外甥掰掰手指头,奶声奶气地说:“一加一在加一的情况下等于三。”

原来我们被本山大叔骗了这么多年!

2015-04-01

老婆怀孕五个月了

有一天晚上,她想吃酸辣粉,就眼巴巴的跟我说:“肚子里的宝宝想吃酸辣粉。”

弄得我哭笑不得,无奈下去买了。

接下来,就一发不可收拾……

“宝宝想喝水,宝宝想吃面,宝宝想…”

2015-04-01

和爸妈逛街,我在中间牵着爸爸妈妈的手。

脑袋一抽说了句:“左青龙右白虎,中间夹个二百五。”

这辈子都忘不了爸妈看我的眼神。

不说了,说多了都是眼泪。

2015-04-01

一哥们很内向,喜欢班上的一个女孩,却不知如何搭讪。

一次从厕所出来洗手,突然发现看见自己喜欢那个女孩也在洗手。

激动得说道:“诶,你也尿手上了?”

2015-04-01

“想我时候就打给我吧!这是我的号”

“这么长,是联通还是移动啊?”

“工行”

2015-04-01

我在店里做寒假工,包吃包住那种。

老板说:“看你们待遇多好,每顿饭都有海产吃。”

我只想说一句:“老板,海里除了带鱼还是有很多东西的。”

2015-04-01

某公司招聘秘书面试中。

经理:“有工作经验吗?”

面试女:“没有…”

经理:“有什么特长?”

面试女:“听从上级指挥”

经理:“有什么病史?”

面试女:“不孕不育…”

经理:“那好,你明天可以来公司报道了!”

2015-04-01

精神病院里,一病人爬上电线杆不下来。

医生在下面喊:“你下来,你不下来我把电线杆砍了,你掉下来哦!”

病人不理他。

这时,另外一病人喊:“你下来,你不下来我把电线杆砍了!”

这病人马上从电线杆上下来了。

医生不解问道:“我喊你下来你不下来,他一喊你怎么就下来了?”

病人说:“你神经病啊!他神经病耶!他可是真敢砍呀!”

2015-04-01

今天几个朋友在聊“高消费场所”。

我一听“高消费”,就没吱声,一个人默默地听着。

谁知他们故意调侃我说:“小赵啊!你去过高消费场所没?”

我看了他们一眼,弱弱的问了一句:“医院算吗?”

2015-04-01

记得上初中的时候,有次历史考试。

因为题目太难,我一个字都没动就交上去了。

第二天,老师:“你为什么交白卷?”

我:“我怕篡改历史。”

2015-04-01

老王:“小明你是不是我最好的朋友?”

小明:“你指定有什么事!”

老王:“没事,你告诉我是不是快点。”

小明:“是的。”

老王:“我刚才看电视,里面说狗才是人类最好的朋友!我只是想确认一下。”

小明:“……”

2015-04-01

屌丝:“我喜欢你。”

女神:“你拿什么给我幸福?”

屌丝:“我会每天都给你买最潮、最流行、最好看的新衣服。”

女神羞涩地点点头,当晚二人共赴爱河。

次日女神上线,发现QQ秀里多出一件衣服的时候,含着热泪报了警。

2015-04-01

有次下楼买东西,回来的时候看一老大爷拎着东西。

我就走上去,我本想说:“大爷,我帮你伶着……”

结果,说了一句我终生难忘的话:“老东西,大爷我帮你拎着。”

2015-04-01

律师:“一个好消息一个坏消息,先听哪个啊?”

犯人:“先听坏的吧!”

律师:“被害人的尸体上,发现了你的血迹。”

犯人:“好的呢?”

律师:“血样的分析结果,显示你身体很健康。”

2015-04-01

毕业前不久几天,突然收到女友的短信:“对不起,我们分手吧!”

我还没来的及伤心呢!她又来了一条:“对不起,我发错了。”

这下彻底伤心了。

2015-04-01

醉汉突然想钓鱼,但大冷天的,哪里有鱼啊?

他走了一会儿,看到一块很大很大滴冰,立马凿了起来。

这时有人喊道:“不要凿,下面没鱼!”

醉汉:“你咋知道没鱼,你又不是上帝。”

“我的确不是上帝,但我是这滑冰场的老板!”

2015-04-01

某男经过小区楼下,听见楼上有女声对他喊:“陛下!”

站定抬头,随口应道:“谁在呼唤朕?”

楼上窗口探出妹纸:“陛下!”

“朕在此!”

“楼上的,这是洗脚水吧?味儿挺辣…”

“喊了让你避一下!

2015-04-01

“小丽,你能说出你爸爸今年多大年纪了吗?”老师问。

小丽答:“同我一样,也是5岁。”

老师:“这怎么对呢?”

小丽:“爸爸亲口对我说过,他是从我出生那天开始当爸爸的!

2015-04-01

醉汉回到家刚躺床上,就被女人揍了一顿。

醉汉:“我没喝醉,打我干啥?”

女人骂道:“寝室都走错了!还说没喝醉!”

醉汉看了眼女人:“不好意思,原来你不是我妻子。”

话音未落,又挨了一拳:“老娘就是你妻子,我在邻居家串门!”

2015-04-01

同事暗恋女神很久了,每天尾随送之回家。

终于,今天机会来了,路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。

同事怒吼着冲上去,打跑了俩人。

女神说:“谢谢,这次我欠你个人情儿,你有什么要求可以提。”

同事:“做我女朋友吧!”

女神:“不如这样吧!就当我欠你两个人情儿。”

2015-04-01

清晨上班,在一个十字路口看到一小孩在烧试卷。

边烧边说:“爷啊!你在那边岁数大了,多做题对脑子好。要是遇到不会的,你就把我班主任带过去让她教你。”

2015-04-01

“小明,你知道老师为什么站起来回答问题吗?”

小明:“知道,因为站着说话不腰疼。”

“你这个熊孩子。”

2015-04-01

最近睡眠不足,压力大,跑去看医生。

医生看了半天结果没问题,最后问:“你睡觉手机放哪里了?”

“放枕头下面。”

医生说:“年底了,要是欠人钱就不要开机。”

到底是看病的还是算命的,真准!

2015-04-01

闺蜜天生腿短,却又特别介意别人说她腿短。

某天,他一本正经的宣布:“谁再说我腿短,我就生气了。”

一哥们幽幽的来了一句:“你裤子好长啊!”