媳妇刚拿的驾照，一日媳妇开车带我出去玩，到一路口等红灯，等绿灯了车子还是启动不起来，后面的车喇叭那按的滴滴滴……
媳妇说半坡起步没练好，我就怒了:尼妹啊！下坡起步还熄火啊！
媳妇刚拿的驾照，一日媳妇开车带我出去玩，到一路口等红灯，等绿灯了车子还是启动不起来，后面的车喇叭那按的滴滴滴……
媳妇说半坡起步没练好，我就怒了:尼妹啊！下坡起步还熄火啊！
小红：“你不要每天像苍蝇一样，围着我转。行不？”
小明：“你是我的天使啊！我这是在保护你啊！”
小红：“既然我是天使，你觉得你配得上我吗？”
小明：“肯定配得上啊！除了苍蝇就剩下狗了。哦，对了！屎壳郎也算一个。”
明天就要六一了，今天课上时，初三一班有个捣蛋孩子就故意故作天真的问上课老师：“老师，明天就六一，我们六一要放假的吧。”
上课的老师很严肃也很认真地告诉他：“李亮同学，请你想好了。儿童节放假是按年龄的，不是按智商。”
一语未毕，全班学生笑了。
今天听到俩小孩对话。
女孩：“你根本就不爱我，我不要和你在一起了！”
男孩：“我还不爱你？！我妈每天给我3块钱，两块五都给你了。我就留个5毛钱，买个辣条还分你一半！”
我：“……”
老婆大银去驾校学开车，学了好久，连车子都发动不起来。
驾校老师：“支女士，这个，呃……你下次来之前甭吃饭，衣服也要少穿。”
老婆：“你个不要脸滴想对俺干啥不要脸滴事儿？”
驾校老师：“俺啥也不想干，俺就想你减轻点儿分量，好让俺滴车能发动起来！”
老王坐公交车，觉得身边有个小偷偷走了他的手机。
他下车就追，一边追一边喊：“把手机给我。”
追了3条街小偷受不了了，将手机给了他。
等他回家，对老婆炫耀自己的英勇的事迹时，老婆说：“你今天手机落家里了，根本没带出去！”
就在刚刚，侄女站我身后，不小心撞了她的嘴巴，这货竟然快要哭了。
我赶紧上去哄她，她一直说流血了流血了，我说没有啊，她用那双天真的眼睛看着我说：“那我为什么会哭？”
这问题问的太好了，我竟无言与对。
一位工程师走进一家农舍对女主人说：很抱歉，我们铁路的路基正好要通过您这所房子。
女主人说：这我没意见，可如果你们以为火车每次打这通过时，我会给帮着开门和关门，那就大错特错了。
昨天，院长问他儿子：“要不要再生个妹妹？”
小子拍桌子说：“要致富先修路，少生孩子多种树。你不修路不种树就算了，还想再生！一点当富二代的机会都不给我吗？”
从前，有个酸秀才非常喜欢掉文。
一天，夜里有蝎子咬他，他大呼：“吾妻有毒虫袭吾，速燃灯。”
他老婆没听明白，他又喊：“吾妻有毒虫袭，速燃灯。”
他老婆还没听明白，他急得大叫：“老婆子，快点灯，有蝎子咬我！”
段德借给大狗300块，一直没还。
一个月后，大狗对段德说：“钱我没有，但是我给你介绍几个女的，成不成就看你自己了。”
段德想了想说：“行。”
第二天到了地方一看……万人相亲会。
一天，我起来看到室友在打游戏。
问他：“明天，就考试了，你不看书吗？”
他说：“不是后天才考吗？”
后来我们就争论了起来。
这时，另一个室友回来了，说道：“你们怎么还在这，上午考试，你们没去吗？”
就在刚才，5岁的小侄子给我打电话。
问我：“叔叔，你元旦回家不？”
我心一热，非常感动！赶紧说：“回啊！有事吗？”
“你给我买啥好玩具带来啊？”小侄子问道。
我说：“这次叔叔还没发年终奖，就不能买了。”
小侄子迅速说道：“那你就不要回来了，连路费钱也省下了。”
静静正贴面膜，这时同事领着小正太来了。
小正太吓着了：“妈妈，我怕怕。”
静静连忙哄道：“别怕，别怕，阿姨把面膜去掉……”
小正太看到静静去掉面膜的脸，“哇”一声大哭起来，指着静静喊：“鬼！鬼！”
同事那个尴尬……
吃完晚饭，一家人坐在电视机前，看肥皂剧。
我开玩笑似的问老妈：“妈，我真是你亲生的吗？你看我头发那么稀疏，可你和爸爸的头发都那么密？”
刚开始的时候老妈还认真回答，后来因为影响她看电视，烦了：“不是亲生的行了吧！捡来的。”
“那为什么不捡一个头发多的？”我没有感觉到老妈情绪的变化，继续问着。
老妈彻底怒了：“没办法，不是亲手捡的！”
弟弟上一年级。
有次考试得了54分，爸妈很生气：“你为什么只考了54分？”
他埋头想了好一会儿，突然抬起头。
以为他意识到自己的错误了，期待地竖起耳朵。
结果弟弟铿锵有力地说：“因为老师扣了我46分！”