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小三半夜发露脐照要老公好好珍惜她

栏目:邪恶漫画 ┊ 发布时间:1970-01-01 ┊ 来源:gdasd.com ┊ 点击:

小三半夜发露脐照要老公好好珍惜她

小三半夜发露脐照要老公好好珍惜她 图文无关

在一个陌生的城市里,也没有一个可以依赖的朋友,跟老公关系也不亲密,他性格太硬太自我,所以什么心里话在他面前也是张不开嘴,就算站在自己立场上说说自己感受,往往还没表达完全,就立马被他一顿咆哮封住嘴巴,他有自己的想法,但他心胸狭隘,不随和,不太能包容别人。

30岁了,还没有孩子,看见别的小宝宝都两眼放光,不是不想要,而是老公对我生活的方式很挑剔,什么地方不按他的想法方式去做,他就说我带出来的小孩肯定不会有出息,要是没出息他宁肯不要。所以结婚3年了都还没有孩子。可能生儿育女对别的夫妻来讲,是再正常不过的事情,没有哪个丈夫在孩子还没出世,就说妻子不能做一个好母亲。可对我,觉得是个很难的事情,好象考CPA一样,是需要付出艰辛的过程作足所有的功课,才能获得这个资格。

老公很自我,把精神都寄托在事业上,总是觉得自己做事情的方式非常恰当。对我他从来没有满意过,做他认为合格的妻子真的很难,必须象古代女性一样操持家务,按他的标准,他随便把手抹在任何地方,都不能有一丝灰尘,同时必须要有现代女性的风采,博学多才而且事业有成,同时再加上风姿绰约,当然就是他心目中最渴求的妻子了。不过客观来讲,他对于女性的吸引力并不大,我认为他并不是个有女人缘的人,当初条件也不好,选择我,可能是因为没有更好的选择。对于我,当初会选择他,可能也是因为没有更好的选择。

我很羡慕别的姐妹能够被老公稀里糊涂没有道理地宠爱着,可我,却不得不在充满批评和否定,讽刺和打击的环境下,随时接受他理智冷静的审视评判,生活这么理性,当然不会让人感到有温暖的亲情。曾经有几次吵架,他底气十足地说合不来就分手,我也表示同意,他却没有了下文,最近一次争吵,他又极端歪曲我的想法,并且态度异常凶狠,我是个笨嘴拙言的人,在气势上哪里拼得过他,结果是他带着胜利的满足安然入睡,我流着眼泪给他写了一封长信,信末也提到分手,我觉得纠缠下去实在痛苦。他板着脸跟我道歉了。说实话,对于离婚我心里有点渴望,但也不看好离婚后的生活。

现在还能让我对婚姻抱有维持态度的原因是,他虽然在生活上有很多让人不舒服的地方,可他确实是个善良正直的人,如果我潦倒或是重病,我敢肯定他是不会抛弃我的,就算离婚,他也不会绝情到让我身无分文。当然,我也能做到这些基本的道义,再加上我总的来说还是贤惠,所以他虽然对我也有诸多不满,但也没有决心真的放弃婚姻。

现在在家呆着,没有收入,以前不知道理财存钱,现在才1万的储蓄,对于我这样的年纪,是不是太失败了?他有时候也会问我缺不缺钱,我碍于面子总说不缺,如果他明显感觉到了我的心口不一,就会摆1,2千块钱在桌子上,算是家庭生活开支吧。可能有事业有成经济独立的姐妹会不屑要男人的钱,可是如果对于一个家庭女性来说,如果老公能按时把一笔钱给你,是可以带给你安全感的。

我清醒认识到,在这个家庭里生活,如果要快乐幸福的话只有自强一条路,我是必须有自己事业的。老公其实也是有这个能力帮我的,他不帮我,我的起点是0,如果他能帮我,也许我的起点就是50,不过他没有丝毫帮我的意思,他虽然没有直接说,但含沙射影地表达以前给过我机会,但我没有珍惜,错过了就错过了,世界上没有卖后悔药的,我使劲想也想不出他什么时候明示过我给我机会。他这个人就是这样,总是自认为高深的说一些有暗意的话让别人去揣摩,如果别人没注意,他就会说别人没悟性,给机会自己不珍惜。不光是对我这样,对他自己家的人也是这样,在别人请他帮忙的时候,他也总说给过你机会你没珍惜,错过了是不能后悔的。真的是个很晦涩的人,所以他自己家也没有谁跟他关系很亲密,如果不是因为他目前还有点被使用的和老公是90年代初毕业的大学生,老公早我一届,一个单位上班,住一个宿舍楼,就这样谈起恋爱。

老公老家农村,有2个姐姐,1个哥哥,1个妹妹,妹妹嫁给大学生在大城市,其他都在农村,家里穷。公公脾气暴躁,经常打骂婆婆,婆婆有几次差点自寻短见,公公也经常打骂子女,对子女没有爱心,老公家子女全部接父亲代,性格都不太好。

我老家小城市,爸妈是公务员,老爸性格好,老妈脾气有点急躁,父母关系还好。我性格比较温和,不喜欢计较,有时有点公主脾气,而老公农村好不容易考上大学留在省城,个性强,心胸狭窄,脾气比较暴躁,当然也有优点,口才好,有才华。

婚前经常吵架,但是没有大矛盾,我妈不喜欢他,觉得他个矮,家里穷,我爸随便我。我和他谈恋爱时,单位都知道,我觉得以他的才华以及大学生身份,可以自己闯出一片天地,物资上可以慢慢来。

婚后我们还是经常吵架,主要是各自护着各家人。他老说我家人自私,结婚钱给少了,还局长姑娘。我反击,你家里娶媳妇,要房子没房子,要钱没钱,首饰也没给一件,我也和你结婚了,你还好意思说我家里,我不和你计较都不错了,换做别人,谁愿意嫁给你?

经常为了这之类的小事吵架,他老拿别的女人和我比,经常唠叨。我比较随遇而安,他总想出人头地,他喜欢个性强,有能力的女人,但他那种小肚鸡肠,自尊心超强的人,个性强的女人怎么和他合的来?我虽然个性不强,但知书达理,孝顺老人,和他兄弟姊妹关系都很好,都喜欢我。儿子10岁,聪明可爱。

5年前,我们先后从厂里辞职,他去了外地工作。刚去还经常联系,半年后再回来就垮着脸,后私下和我说,我妈把家里搞得脏,看不顺眼(其实他家里农村的更脏,我妈只是不爱收拾而已)。期间因为我辞职和我吵架,我妈帮了我几句,和我妈也吵了一架,从此到现在没和我妈说过话。

我妈快70的人了,就算老人家再不好,也不至于要闹成现在这个样子吧。我觉得他是借这个机会叫我妈不要在我家养老,我父亲10年前去世,同年姐姐离婚,姐姐带着孩子住在我妈家,他老说我没占着家里好处,老姐占了便宜,孩子我妈也没帮带,在家里帮我姐带孩子。他总嫌我妈做事不仔细,买菜大手大脚。

我妈最喜欢我,按常理养老到我这里来的可能性比较大,他这一吵,我妈现一直住我姐家里。只要我妈打电话要回老家,他就有话说,说我姐没良心,不养老人,我知道他怕我妈到我家来养老。

再说第三者,25岁,比老公小15岁,2人以前就认识,后来老公去外地,不知怎么网上就好上了,有次老公有2个晚上没回家睡觉,我以为他不喜欢我家人,故意躲出去,后才知道他有了红颜知己。

我暑假带孩子过去看老公,在老公租住地发现一包避孕套,里面有好几种牌子的,都是用了一半没用完,放在一起,包里还有小三的照片,手机更是回家不停发短信,不让我翻手机。我和他为此打了一架,但他死不承认出轨,说避孕套是他老总用的,没用完不敢拿回家,他就拿来了。

那个小三不在他工作地,天天网上很亲热,有天晚上12点发一张露着肚脐的照片,要他珍惜她。我和老公为那女多次吵吵打打,他反怀疑我和大学同学有染(其实他也认识,我同学劝过他和我离婚),把我脸用烟头烫伤,我要求离婚,他就是不离。后我姐来了,看我这样要把我带走,他也把他大姐,大哥,妹妹叫来,后劝说写了保证书。

后来这几年我们在一起做着小生意,他也没有再联系那女,但狗改不了吃屎,打人的习惯没改,我要是顶嘴就扇我嘴巴或踢我几脚,我身上经常有伤。为了孩子,我没离婚。

今年他到他妹妹开的小公司帮忙,我暑假带着孩子去看他,结果又看到他和那女的聊天记录,小三已结婚怀孕,老公说想她,喊她宝贝,还说我不好,结婚证放在抽屉里,随时准备离婚。小三说,她现在心情很平静,不想再闹出什么事。

我气愤难耐,已经5年了,他到底要和那个女人怎样?我每次提离婚,只要动真格,他肯定不同意。我一直以为前一次出轨是两地分居耐不住寂寞,那么这一次又是为什么?勾引一个结了婚大着肚子的女人,5年了,又不和别人结婚,又勾勾搭搭,我难以明白?

回复:

先来解读你丈夫在家人问题上的一贯态度:

他在一个贫穷且充满争吵的环境中长大,曾经在他年少的时候,曾经通过,但他心气高傲,所以后来通过努力学习改变了自己的命运,但是坏的习惯他虽然讨厌,但也会深受传染,不知不觉中,他延续了父亲的恶心,而且从来不认为自己的所作所为有问题。有一点你忘记说了,他除了小心眼,而且也很小气。

这些年,我相信你曾不止一次的试图去改变他,但后来发现改变几乎是难以完成的任务,随之你学会了习惯和包容。但只要每每涉及到家务事,你就会伤心反感,毕竟一边是丈夫,一边是母亲,你也很左右为难。其实这些年,你丈夫什么品行,你母亲是看在眼里却不愿多发表意见,因为做父母的,那怕自己受点委屈,都不想看着子女们闹腾,这也是你母亲这些年不愿来你家养老的最主要原因,因为人到那把年纪了,最关键的是要心气顺。

在对待亲情问题上,我建议你私下里多看望母亲多些,指望你母亲来你家养老,还是省省心,以后要你丈夫在不愿孝敬老人又无病呻吟的状态下,你要命令让他闭嘴,告诉他没有资格说你姐姐。尝试着让自己去做一个悍妇,否则休想驾驭他。

再来说一下关于他和小三:

两次婚外暧昧都是他去外地造成的后果,一次是他单枪匹马,另一次是投奔他妹妹。从上一次出轨不难看出,他和那女之间就是瞎胡闹,最终不是也没有什么结果,而这次趁着别人已婚,又开始献殷勤,对于一般都有骨气和尝试的女人,不但不会和他闲聊,还会将他妈的狗血碰头。那女还算平静,但你有没有想过,越是平静,反倒越是不在乎。也就是说,他和那女现在的聊天,只是他寂寞下的一种单方面撩逗。一样不会有结果。至于他和那女说的那些恶心你的话,不就是已婚男人婚外骗清的惯用招数?事实上是每次你动真格和他离婚,他都会一副怂样。后者才是他的真实。

很多男人都是抱着玩玩看的心态来搜寻婚外情,如果能将小三骗上床,那是赚了,如果骗到手,至少也过了过嘴瘾,九成以上痴迷已婚男人的小三都是傻子,能转正的寥寥无几,因为男人再花心,在离婚问题的选择上,通常还是会维系现状。

你丈夫不适合过两地分居的生活,要想婚姻太平,你唯一的抉择就是哪怕穷点,也要将他牢牢地拴在自己身边。不为别的,关键是自制力太差。

价值,如果不是他出手很大方的接济自己家人,我估计他自己家的人也没人能忍受他的脾性,因为对他,真的不能用正常人的思维去对待。

虽然他同时也总是被别人(包括他自己家人)的反抗所打击,但他还是没有大的改变,所以我认识到靠改变别人来获得幸福是不能的,只能靠改变自己来得到自己想要的生活状态。

我很羡慕别的夫妻间亲密的情感生活,我喜欢幽默轻松的气氛,双方都能快乐的为对方付出。可他总是很严肃,永远都是站在自己立场上去考虑问题,家庭生活非常理性,他觉得自己工作就代表对家庭的付出,其他所有的事情理所当然由我打理。事实上我也很少感受到他工作带给家庭的快乐,因为我银行卡里的钱永远都是我自己挣的钱,在以前我工作的期间,家庭生活费用我也同样负担的。也曾经试图跟他沟通,可他总是水火不进,一顿咆哮。

 

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