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我心里解不开的死结

栏目:邪恶漫画 ┊ 发布时间:1970-01-01 ┊ 来源:gdasd.com ┊ 点击:

我心里解不开的死结

我心里解不开的死结 图文无关

  讲述人:方芷晴

  性别:女

  年龄:25岁

  职业:导游

  地点:本报讲述室

  记者:李小娟

  精彩导读:钱仁均手机上的一条暧昧短信,让方芷晴一下傻了眼。他们同居家里出现的女人裙子、内衣和39码的粉色鞋之谜,现在真相大白。

  从此以后这件事便成了他们发生矛盾的导火线……

  印象:如果下辈子我是男人,我发誓:绝对不会让我的女人为我掉一滴眼泪……

  这是方芷晴的QQ留言。仅通过这个留言就能看出方芷晴是一个爱情完美主义者。她在谈话中屡次提到自己“总也忘不了那些她留下的东西”,这些东西成为老公伤害她的证据,时时刻刻提醒着自己的爱情已经不完美了。

  方芷晴并不是一个盲目的人,经过这些伤痛,她开始意识到自己的一些问题,所以她也正在积极寻求心理医生的帮助。

  也许年龄真的是无法逾越的障碍

  还差十三天我和丈夫钱仕均就认识三年整了,三年里我们有过快乐有过争吵也闹过分手,不愉快的事情积累得太多太多,现在回想起来让我有点窒息有点迷茫。

  最近心情糟透了,尤其是今天,非常失落无助,有种想哭的冲动。前几天,我发现老公和她还保持着联系,当我知道真相的那一瞬间,仿佛失去了知觉,没有太多的悲伤,只是觉得心有点痛。冥冥中,一切都好像在我的预料中,他欺骗了我。

  2006年我认识了钱仁均,他比我大15岁,非常有事业心,我欣赏他那种成熟男人的魅力。他有过两次失败的婚姻,每次他向我诉苦,不知道为什么我就想把所有的爱都给他,让他幸福让他开心。他有个女儿非常懂事,我对她好,她也很喜欢我。

  最初的交往让我觉得很开心,接下来的日子,相处的时间长了,我渐渐觉出了与他之间的代沟。也许年龄真的是一种无法逾越的障碍,静下来的时候,我开始问自己:我们真的适合吗?有次他出差,在他离家期间,我留了纸条和房间的钥匙,告诉他我们不适合,希望他能找到属于自己的爱。这是我第一次跟他闹分手。

  分分合合太多太多次,我现在已记不清楚最后是什么原因我们又走到了一起。

  第一次旅游

  他就欺骗了我

  我们在一起的第一个国庆节到了,我们商量后决定去无锡旅游,因为无锡有我最好的一个同学。

  早晨我们很早就赶到了天河机场。一路上他有好几个电话没接,最后一次手机铃响时我看了他一眼,他说是公司同事打来的懒得接。那时我不知道,他在撒谎。

  我从来没有怀疑过他。傻傻的我,看不到感情已经亮起了红灯。回到武汉后,我还很开心,有点小女人的幸福。

  一个周末,手机响了,是他的。我看他在休息就随便拿起来翻了一下,就是这随便的一翻,却让我傻了眼,短信是一个叫陈倩的女孩子发的,内容就不说了,一看就明白。当时我拿着手机就傻了,瞬间对他的信任对他的感情灰飞烟灭。他看到我拿手机表情不对,露出慌张的神色,非常紧张地一把夺走手机。

  当时我很冲动,冲到小房间里歇斯底里地摔东西,他跑过来抱着我,一个劲地对我说着“对不起”,不停地安慰我。可是,这种时候安慰是多么苍白,我拼命地挣脱他的怀抱,我恨恨地盯着他,明确地告诉他:从今往后我要跟他彻底断绝关系。

  他又一把抱住我,请求我原谅他的糊涂,求我不要离开他。他还答应以后再也不跟她联系了。他狠狠地给自己一个耳光,我们都哭了。等我冷静下来后,我逼他说出事情的所有经过。原来他和陈倩是在2006年五一组团旅游时认识的,其实6月份的时候我在家里发现过以前没有见过的女士鞋子、裙子、内衣。我自己也没搞懂当时为什么不问清楚,也许是自己还不够爱,也没想清楚到底要不要和他结婚,反正当时被他几句话敷衍过去了。现在真相大白,那时候,他在拥有我的同时,还在跟她暗渡陈仓。

  出门换鞋就想到

  那双39码粉色鞋

  从此以后这件事情便成了我们发生矛盾的导火线,也是我心里解不开的死结。这两年中,所有的争吵几乎都发生在这个背叛的阴影之下。我似乎找不到对他的信任,每次想起他对我的好都觉得是那么虚伪。

  有次看到他和其他女孩子的聊天记录,那女孩是东航的后勤工作人员,他邀请她去恩施参加女儿会活动。看到他们的聊天记录,我就联想到他和陈倩的事情。一想着他背着我会做一些什么事情,我心里就平静不下来。我跟他吵,他说只是普通的朋友,没有什么。我很气愤地反驳说:“难道你觉得把她带回家后才叫有什么吗?”

  还有很多次出门,本来我心情很好,但是换鞋子时脑海里就想起曾经在鞋柜里看到的那双39码的粉色高跟鞋,不愉快的情绪很快就涌上心里。

  这两年,我过得不开心。我要求感情专一,绝对不允许有半点瑕疵。有时候我也想既然事情都已经过去了,我要想开点,人都有错的时候,很多次我努力地要求自己不去想,但往往不想去想的事情却变的更加清楚。我担心他们旧情复燃,心里很不安,其实很多次我想去看心理医生,但我没有足够的勇气。

  带着伤痛的心

  我和他结了婚

  去年,我在没有任何心理准备的情况下怀孕,生活的脚步一下乱了。原本打算等事业稳定后再要孩子也不迟,可是现实总是喜欢捉弄人。我一时找不到头绪,乱了心情,每天都在思想斗争中度过漫长的一天。

  觉得自己快要崩溃的情况下,我们的争吵升级了。好像每天都有吵不完的架。

  10月的一天,夜很黑有点小雨,凌晨两点多我带着我的行李和小狗走出了家门。让我伤心的是自己有身孕他却动手用力推我在地,就是因为争吵中我摔了洗手间的化妆品。起身后我的双腿很痛,这一推,让我醒了,对他彻底死心了,感情就像家里被我撕烂的照片一样,碎了一地。走出门后,我觉得冷,觉得无助,悲哀的是我不知道自己该去哪里。

  离开他的那些日子,他也不好过,每天被自责包围着,他父母的责问也让他精神不振。后来他给我发了好多短信,多到我都读得麻木了。那些短信都是他在责备自己的鲁莽和无知。其实,心死了,我哪还有心情去在乎他的感受。只是一想起自己的宝宝,心里会很难过。好朋友陪我到医院去,看到B超里面的宝宝已经有了小手小脚,我哭得一塌糊涂,我怎么忍心舍弃这个小生命。

  那真是一段痛苦得不堪回首的日子,后来在迫不得已的情况下我还是选择了原谅他。

  2008年,我带着伤痛的心和他结了婚。

  心里这个结

  什么时候才能解开

  婚后我们去了美国的一个小岛度假,拍了很多漂亮的照片。一路上他都小心翼翼地照顾着我,现在宝宝已经八个月大了,预产期在5月4号。

  其实我们俩都不开心,原因有很多,我心里还是不时闪过一阵疼痛,他则承受着公司的业绩不景气的压力。看到他整天愁眉苦脸的,我会心疼,尽管自己孕期难忍油烟味,我还是坚持挺着大肚子为他做饭、洗碗。我不怕累,就怕他不开心。

  可惜美好的日子过不长,昨天我知道他们还有联系,失控后我拨通了陈倩的手机号码。

  我没有揪心地质问他们的过去,而是以朋友的方式和陈倩聊了起来。让我难过是,陈倩一直在武汉,我老公一直在撒谎欺骗我,他说没有和她再联系,也不知道她现在在哪里。原来还有很多事情都是我不知道的,他们的分开是因为陈倩怀孕做手术后没有得到我老公更多的照顾。在她的口中,钱仕均是一个卑鄙的,不负责任的男人。这些话我也没考虑过该不该听,但有一点,我老公确实隐瞒了他们还有联系的事实。

  我老公也跟我解释过,之所以瞒着我,第一是因为他知道我很在乎这件事,他不想引起不必要的误会;第二是因为他们之间确实有一些工作上的事情必须联系。

  现在的我,就像个被蜜蜂蛰过的人,非常敏感,看到蜜蜂后就有点不知所措。我不知道心里的结什么时候才能有个了断。我想好好生活,想好好过日子,但现在却觉得日子根本就过不下去了。我真不知道怎样才能走出这种痛苦。如果下次让我发现他们还在联系,那时候我又应该怎么办?

  文中人物均为化名

 

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