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误闯贤妻“艳照门” 我的甜蜜生活被灌进毒药

栏目:邪恶漫画 ┊ 发布时间:1970-01-01 ┊ 来源:gdasd.com ┊ 点击:

误闯贤妻“艳照门” 我的甜蜜生活被灌进毒药

误闯贤妻“艳照门” 我的甜蜜生活被灌进毒药 图文无关

 讲述人:袁军(化名) 26岁 采访人:陈芊 本报记者 采访时间:2011年6月22日 采访方式:QQ

  我曾经以为自己是幸福的,有美满的家庭,圆满的爱情。但这个幻想被存在电脑里的那段让人血液沸腾的录像击得粉碎!幸福原来是这么脆弱!我一下子就下到了地狱。

  所谓爱,是什么?所谓美满的婚姻又是什么?

  我曾经以为自己是幸福的,有美满的家庭,圆满的爱情。有房有子,万事足矣!虽然老婆不是娇妻是骄妻,性格比较强势,但我相信她是爱我的。但这个幻想被存在电脑里的那段让人血液沸腾的录像击得粉碎!幸福原来是这么脆弱!我一下子就下到了地狱。

  如果可以不见,我宁可选择不见——眼不见心不烦。可我怎么那么手贱!那天下午留在家看儿子,儿子睡着后,百无聊赖,打开电脑闲闲地浏览,看了些新闻和八卦,觉得无趣。就打开电脑上的收藏夹,想看看前段时间给儿子的录像视频,收藏夹里视频不多,就那么四五段,有我和老婆结婚时的录像,再就是儿子出生后陆续拍的两段。我一段段地看,先点开放在结婚录像前的一段视频。画面是一双如火如荼的男女翻云覆雨……我一时糊涂了,心里还纳闷:新婚之夜没有自拍啊!这段录像当然不是网上下载的色情录像,女主角分明是老婆,但那男的却不是我!

  我觉得头晕,居然都没有生气。我心想,这个世界是不是什么都颠倒了!我是个本分的男人,直到和老婆结婚前还守着处子之身,没承想竟然也遭遇了“艳照门”!

  我认识那个男的,从老婆那里看到过他的照片,他是老婆的前男友(或者说前情人更确切些),听老婆讲,在她和我认识前半年他俩就分手了。这段录像应该是她和我认识之前的事,从现代人的伦理角度说,这些和我没关系,话是这么说,前提是你没看到自己的老婆和别的男人巫山云雨,看到了,不论前后,我还是不能消化,就像吞了只苍蝇般感到恶心。她想干什么?我知道在我之前她曾经有一段让她刻骨铭心的旧情,我也知道她和他曾经有过……这些我都接受了,也原谅了!可她为什么还要把这段不堪入目的东西保存下来?是难忘旧情还是旧情复炽!我打破脑袋也想不通她为什么要这么做?居然还把这段录像放在我们婚礼录像的前面,不单单是恶心,对我是更一种赤裸裸的羞辱!

  看了这些东西,放在卧室床头的那台电脑我再碰都没碰过,我感觉它脏,整间房都被污染了,卧室里弥漫着它散发出来的毒气。晚上她回来的时候,我说把电脑搬走,搬到书房去。她还诧异地问:“不是你说放在卧室里上网方便点吗?”

  “我说搬走就搬走,费什么话!”我控制不住自己的情绪了。

  她瞪大了眼睛:“发什么邪火!不就是让你看了半天孩子吗?”

  “我……”我突然闭了嘴。我不能说,发生了这样的事我还没想好怎么办?这阵子说出来战火点燃,我知道我就不能回头了。

  我勉强控制住自己的情绪说:“电脑有辐射,我怕对孩子不好。”

  “要搬你搬,我还得做饭去。”她硬邦邦地给我来了一句,边系着围裙边进了厨房。

  她那晚不知为什么兴致这么高,做了好几个菜,都是她拿手的。可面对着平日最喜欢吃的菜,我却一点点胃口都没有。她把手伸过来要摸我的额头,问我是不是感冒了。我头一歪躲开了,我厌恶这样亲密的接触,那些画面在我脑子里闪过。

  我说一整天坐着没动,没胃口。说完我就离开餐桌进卧室。晚上她带着儿子睡,我一个人住小卧室。幸亏分开睡,不然这个晚上我简直没办法面对她。

  应该是她无法面对我,现在却是我无法面对她!这个世道整个黑白颠倒了!她不知道我看见了,她要知道我看见了不知道该拿什么样的嘴脸面对我?也许,她还很镇静,反说我侵犯她的个人隐私,这也不是没可能。她会振振有词,她一直有理。说这只是她的过去,说我小心眼。我问自己是不是真的小心眼,太计较了,毕竟是过去的事。但我没办法说服自己,我的头火辣辣地疼,心里像什么东西被抽走一样,空落落的。我不想再看见这个女人,永远不想再见她。明天就跟她离婚,告诉她我知道她做的这些无耻的事,我无法接受,无法原谅——是个男人都无法原谅。

  可儿子怎么办?他才半岁多一点,那么粉嫩可爱的儿子!我要和他妈妈离婚了,他肯定会被她带走。一想到这个我的心就像被揪掉一样,骨肉分离的痛苦和我所蒙受的耻辱哪头轻哪头重!我的心里像放着个跷跷板,这头下去了,那头就跷起来了。我不知道该怎么做,我只能把我的心往两头揪。我可以尽全力争取儿子的抚养权,可儿子才半岁多点,就得离开母亲。不管他跟了谁,都是不完整的生活,都注定要受伤害。

  我一晚上没合眼,第二天早起还得上班。临走的时候,到主卧里去看儿子,幸好她进了卫生间,我可以不必和她碰面。儿子还没醒,我在他小小的额头亲了一下,我的眼泪快下来了。我强忍着,赶快出门。

  想象不到地狱是什么?我现在知道了,这一周多的生活对我就是地狱。

  早晨早早地出去,我躲开她,晚上借口加班拖延到很晚才回家,估摸着她上床了再进门。减少和她相处的机会。我怕跟她在一起,在一起还得装成个没事人,该说的说,该笑的笑。心里放着事,还得装样子,双重的折磨。我有时竟佩服我这老婆,她硬是没看出来我跟以前有些两样,还是我装得太好了。倒是丈母娘看出来了,上周五早晨我送儿子到丈母娘家,她看见我就问:怎么脸色不好,是不是生病了?我脸色能好吗?这些个晚上,我整宿整宿睡不着,白天还得打起精神强撑着。面对丈母娘的询问,我模模糊糊地说,没病,最近累了些。丈母娘关心地说,累就多歇歇,年轻人别逞能,小心把身体累垮了。又唠唠叨叨地说她姑娘,性子强,不太会关心人,让我多担待些。她得空也劝劝她。

  丈母娘是好丈母娘,我家在外地,我父母都不在这边,丈母娘一直很关心我,她老说女婿是半子,她老人家真把我当儿子看,是整个儿子,不是半子。如果真和老婆掰了,我怎样面对她老人家?这么做肯定会伤老人的心。我很踌躇,烦心之外,又加了层忧闷。

  这些天晚上睡不着的时候,我和老婆从认识到结婚前前后后的事一遍遍地在我眼前过电影。我俩是我同事介绍认识的,同事和她家有些亲戚关系,对她算是比较了解,我俩还没见面的时候,就对我说姑娘性子直又要强,但心好人很能干。跟老婆见第一面我俩就基本上定下来了——都看中了对方,就这个人了。算是一见钟情吧。我对她是这样,她看我就不知道了。第一次见面,她就告诉我她前面谈过,感情深,受伤也深,她不想瞒我。现在的人有几个前面是空白的,我也没当回事。我只问她对我的感觉。她说,她感觉我正是她要找的人。

  我和她性格算是那种互补类型的,我性格温和她却是个急性子,两个人有了争执,往往是我包容得多一些,凡事都不太与她计较。就这点,丈母娘老说我的好。可老婆虽然性子急要强,但结婚后,她对我也是没得说,凡是一个老婆该做的,她都做到了,洗衣、做饭,把家里里里外外打理得井井有条。结婚两年,我俩的关系很好,我笑说我俩是先结婚后恋爱,把甜头放在后面——谁想到,她居然给我这样的“甜头”!

  我可以不计较她以前的作为,但她为什么要把这些东西保存在电脑里,是想保留对过去的纪念吗?她心里还是放不下那个男人,她说的,对她伤害最深的男人——还是越伤得深越放不下!我真不敢往下想,这意味着什么?我做男人的底线,如果连这都容忍了,那我还算个男人吗?想着跟她分手,放不下的太多。如果就这么过下去,我很清楚,花好月圆的好日子已经彻底没有了,剩下来的只是已有裂纹的镜子映照着破碎的生活……

  我该何去何从?

  记者手记

  把从前的风月镜头留存下来,天知道她是怎么想的。人心底最隐秘的东西很难说得清。不过,有这事儿你早就知道了,只是没看到罢了,看没看到都在那儿放着,差不多。

  如果这个坎还是过不去,那就掰了算了。虽然劝合不劝散,但男女这事儿还是别勉强,勉强有损身心健康!

 

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